我和畜生的青春往事-第2部分

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　　也正是在这个热闹喧嚣，推搡拥挤的晚上，我竟然矫情的伤感了起来。用安妮宝贝的招牌词来形容叫做“撕心裂肺”，而对郭敬明来说便是“泪流满面”。
　　因为在这个晚上，我突然无法抑制的想念一个人。

　　矫情的夜晚过后，陈一新开始明确的对我表现出好感。任劳任怨替我抄作业，买早餐以及占据阳光明媚的自习位置；在我不开心的时候，自告奋勇作人肉沙包，忍受我莫名其妙的拳打脚踢；并且，对我的喜怒无常蛮横不讲理以及胡搅蛮缠通通视而不见。
　　也许在他的心里，我不加掩饰的放肆恰恰表明了我是一个内心纯净没有心机的人。但事实上，我的没心没肺，我的疯疯癫癫，都只是为了掩饰内心惶恐和不知所措，我很害怕别人看出我是一个爱和安全感双双缺失的人。
　　不知道看到这些字的人们，你们的童年快不快乐。是满溢着阳光雨露欢笑疼爱，还是充斥着争吵冷漠斥骂讽刺；是坐在旋转木马上恣意的嬉笑，还是在碗碟破碎的声音中盖着棉被一个人抽泣到天亮。
　　我的倔强也应该是从那个时候开始的，我从来不允许自己在任何人面前掉眼泪，越是委屈，越要在心里骂自己“苏澄，你个混蛋，不许哭！”，我不允许任何人窥探到我的软弱和恐慌。我把自己关在铜墙铁壁里，一面用灿烂的笑脸告诉人们我很快乐，我很好，我不需要帮助；一面又对关爱和安全感极度的渴望。
　　但我越是渴求温暖，越是要作出欢快的样子，这好像一个衣衫褴褛奄奄一息的流浪汉，为了维持他以为的尊严，坚决的拒绝别人的救助。人们的爱心总是会播撒在他们看来贫瘠需要被滋养的地方，他们疼惜敏感怯懦柔弱需要被保护的孩子，对于我这种快乐粗神经没心没肺的，他们会认为已经满浸在蜜罐中，不需要更多关爱。

　　于是我的整个童年时光少年时光以及半个青春，都在孤独的成长。一旦有人递来哪怕再微弱的温暖，我都会受宠若惊感激涕零。
　　在我可怜卑微的成长中，让我怀念至今的一幕是在1995年的一个冬天。
　　市里举行高中生文艺汇演，我的独舞被学校选了去，同行的还有一个主持的男生。我和男生在沉闷冗长的汇演散场之后，结伴回家，交谈中才发现居住的地方只相隔一栋楼，都惊呼好巧。
　　就在我们兴高采烈的胡扯时，忽然听见刺耳的急刹车声音，一个司机从车窗里探出头，冲着我骂道“不要命了，过马路不看车”。我呆立在马路中央的双黄线上，心情突然变得很糟糕，沮丧到极点。
　　男生这时候没等我反应过来，便隔着袖子握住了我的手腕，自己在有车的一面，把我牵过了马路，之后松开。这一切迅速的让人猝不及防，我惊讶的看向他，男生笑笑，若无其事的继续刚才的话题。也就是这短短的几秒，决定了我今后10年的快乐和苦痛。
　　我开始注意起这个眼神宁静的男生，他有着一个我永远不会忘记的名字——汪洋。
　　我常常会制造各种各样的偶遇，比如在放学回家的车站假装看书偷偷等他，然后两个人不咸不淡的说几句话。有时候我会因为没等到他，而懊恼一个晚上；也会因为清晨出门与他同车，欣喜一整天。
　　上课自习的时候，我经常会感觉他什么时候路过门口，很奇怪，晃过门口也就短短两秒的时间，可是我很多次都能在抬头的时候恰好看到他，之后很开心。
　　也喜欢在清澄的夏日天空下，裸露着小腿坐在栏杆上看他踢球。


　　到现在，我依然能记得他烟灰色的毛衣，在树下狠狠抽烟的姿势，和红色的棒球帽。也是在那个时候，我才知道，梦原来是有颜色的。在梦中，他坐在我家门口的楼梯上，那一抹红色醒目的我至今记忆犹新。

　　我也一直很努力，努力的跳舞，努力的读书，努力让自己的名字出现在学校榜单的前列，让他知道我是一个上进的好女孩，让他可以因我而引以为荣。虽然，他根本不知道我是这么认真这么努力的喜欢他。
　　也是在这个时候，我第一次有了害羞的经验。和他一起去语文老师家补课，两个人坐得很近，我能闻到他刚刚洗过的头发散发出淡淡的味道。我一面心猿意马的做着语文题，一面陶醉在萦绕的暗香里，突然就感觉到来了例假。我很惊慌，不想被他看到我一裙子鲜血淋漓的窘态。我微微侧身看看椅子上，还好，暂时没有。在我提心吊胆的侧身看了几次之后，终于忍不住，问老师借用了厕所。当我在厕所里发现是一场虚惊的时候，我明白发生了什么，我害羞得没再敢看他，我没想到自己对他的渴望竟然到了这种地步。

　　这段暗恋在之前浓墨重彩的铺陈了一片，我还幻想着，即使没有发展的轰轰烈烈，那……惨烈的千疮百孔总可以吧。
　　至少我还可以在下一个男生面前，在雨天矫情的披散着头发，故作忧郁的不打伞，眼里满噙着泪水，无比悲痛的回忆这段哀伤往事。
　　没想到，没想到，连这样的机会也不给我。
　　好像之前在播放情节紧凑跌宕起伏的悬疑大片，所有的包袱都将在最后一刻抖开了，观众的心肝脾肺肾也通通提到了嗓子眼，就在这千钧一发的时刻，电影却突然以“蜡笔小新”作结了。……这能忍吗？
　　好吧，我承认这样说还是有点矫情，来个更实在的例子。翻来覆去大汗淋漓三小时前戏，等到挺枪应战的关键时刻了……五秒，只有区区五秒！妈的，那前面三个小时还不如去看蜡笔小新了。

　　在我发现自己喜欢上汪洋之后，因为无敌的自尊，我一直极力掩饰对汪洋的感情。现在回想看看，真是十分幼稚，可当时的我就是固执的认定，谁先表现出好感，谁就必输无疑。我在这场连对手也没有的感情里，居然还好笑的给自己订立了输赢的标准。一面把汪洋当成了我迷恋这个世界的唯一理由，一面又极尽所能的掩盖着一切。
　　我以为自己找到了一个平衡点，可没想到这个平衡点在一天被猝不及防的打破了。我那黯然销魂的纯情的感情也在那一天戛然而止。
　　像以往很多个放学的晚上，我和汪洋在车站“刚巧”遇到。两个人害怕冷场似的讨论了天气讨论了同学讨论了考试，还煞有其事的讨论了一下根本不懂的国际形势。
　　之后，经过一小会儿沉默，汪洋突然问了一个让我眩晕的马上变斗鸡眼的问题。
　　苏澄，我说，你不是喜欢我吧？
　　哈哈，你脑袋被驴踹了吧？
　　哎，我说真的，你该不会是喜欢我吧。
　　你看我有一点喜欢你的意思吗？
　　好像有点啊。
　　你什么时候把左脸皮缝到右脸上了？
　　什么？

　　左边没有脸，右边二皮脸。
　　我不太灵光的脑子在这是一直以光速运转，几乎着火。他这到底是表白还是准备调侃我？我如果说喜欢，他会不会得意的以为胜券在握，从此对我看不起加不珍惜。我很想赌一把，可是我突然发现自己非常输不起，比起输掉汪洋，更加输不起该死的自尊。
　　汪洋长舒了一口气，如释重负，嬉皮笑脸的说，“那就好啊，我还担心你不学好，喜欢我这种又坏又拉风的男人，误入歧途呢”。
　　“滚！”我狠狠给了他一脚。
　　心倏一下皱在了一起，好像被一只沉重的皮鞋踩在地上碾来碾去。

　　从这以后，我再也没有在早上或者晚上遇到汪洋。也许，本来我们就不在同一个时间出门，不在同一个时间回家，一旦我放弃了制造偶遇，就不会有真正的偶遇出现了。
　　两个人好像两条突然相交的直线，过了纠结撕咬的交点之后，各自越走越远，云淡风轻。
　　最后一次见面，已经是高考之后。
　　两人打了声招呼，便沉默的乘车，沉默的往家走。
　　到了分开的岔路，他说再见，我说再见。

　　很多年都没有再见。
　　我和吴棠把陈一新拉到了社团作杂役小弟，十足万恶资本家的模样，只一个目的——蹂躏他——榨干他的体力，折磨他的精神。
　　我们优哉游哉的翘着二郎腿坐在椅子上指挥他。
　　“陈一新，打扫下卫生，你得懒死啊。”
　　“哦。”
　　“陈一新，快上去挂下横幅，没时间了。”
　　“嗯。”
　　“陈一新……”

　　“陈一新……”
　　“陈一新……”
　　……
　　陈一新终于爆发了，呼哧呼哧从梯子上下来，撸起袖子呼哧呼哧的走到我和吴棠眼前，以他的身高，张着鼻孔怒气冲冲的俯视我俩。
　　我和吴棠越坐越矮，越坐越颓，心想，不会吧，今天就这么被陈一新劈了。

　　陈一新一言不发，怒视着我们，我们也心虚的瞪圆了眼，输人不输阵，恶狠狠的盯着他的鼻孔。
　　僵持了一会儿，陈一新突然伸出了拳头，我和吴棠赶紧佝起腰，眯着眼睛。只见陈一新把拳头向空中大力的挥了挥，一副要和恶势力抗争到底的模样，然后舔了舔嘴唇。我和吴棠以为他要说什么豪言壮语，都竖着耳朵赶紧听。
　　“你们！你们！太过分了！一点也不怜香惜玉！”
　　妈的，我和吴棠立马从椅子上钻了起来，对着陈一新就是一阵狂殴。
　　“贱人，让你虚张声势！”

　　“哎，哎，别打脸……哎，哎哎，别打我弟弟啊……还是打脸吧。”
　　无产阶级革命的中心任务和最高形式是什么来着？——武装夺取政权，战争解决问题。
　　在经历了一场不怜香惜玉的殴打之后，陈一新老老实实重新爬上了梯子。我和吴棠得意洋洋看着他，吴棠说，“陈一新，这才像话啊，男人就是得多干活儿。你不是喜欢苏澄吗，到现在我才觉得你就是苏澄的那根萝卜。”
　　我和陈一新都不解，“什么萝卜？”
　　吴棠一脸鄙夷的说，“这都不知道？一个萝卜一个坑啊，陈一新就是属于你的那根萝卜。”
　　……

　　我和陈一新吐血，“这话是不是也太黄了点儿啊。”
　　吴棠正要狡辩，我的手机响了。
　　我一看是不认识的号，接起来还假惺惺的装温柔。
　　“喂，你好。”
　　“苏澄吗？”
　　“是啊。”

　　“能听出我是谁吗？”
　　我立刻启动雷达，搜索记忆里类似的声音。可搜索了半天，结果始终指向一个人，而这恰恰是最不可能的一个人。
　　于是我垂头丧气的说，“不好意思啊，实在听不出来。”
　　“哦，没关系，我是汪洋。”
　　我僵住了。
　　我不知道汪洋怎么得到了我的手机号码，更加没想到他消失了几年后会重新出现在我的生活中。
　　虽然我一直忘不了他牵我过马路的一刻，忘不了他的红帽子，忘不了我最后在他屁股上狠狠踹的那一脚。可他在我的生活中就像马路上隆起的一个小矮坡，车子经过的时候“咣当”颠了一下，可之后还是会继续向前开，丝毫不受影响。我也不能因为心中思念小土坡，就倒车回去，来回颠自己，或者坐在马路上守着它不离开。
　　我拼命向前开，有新的景色，有新的生活，虽然有时候会抑制不住想起他，但我一直说服自己他只是我虚构的一只向日葵，作用是让我知道瓦砾的上方是满世界阳光。

　　我以为我已经能够坦然的想起他，坦然面对那段疯狂的暗恋时，他又毫无征兆的出现了。安妮宝贝怎么说来着，“这就是我的劫难啊”。
　　这真他妈的是我的劫难。
　　汪洋经常在外面接主持的活儿，有时候小活动缺跳舞的人，问我愿不愿意去。
　　汪洋一个劲强调，“有钱拿，有钱拿的”。
　　得了，倒贴钱我也乐颠颠去。再次和汪洋有了交集，我像闻到了美味的猛兽，嗅到了美色的色狼，两眼发光，急不可耐，垂涎三尺。

　　这是什么？这就是劫难！
　　我自找的劫难开始了。
　　我抛弃了吴棠和陈一新，没课的时候就和汪洋混在外面。吃漂浮着油块的冰凉盒饭，穿粗糙坠满珠片的廉价衣服，拿微薄到我可以理直气壮抡凳子砸人的一点银子，我却开心的无以言表无与伦比无可救药。
　　我想我是疯了。
　　汪洋不只是我的劫难，还是我至死不渝的信仰。

　　这话够小资，够矫情，够SB吧。



　　可这SB的话恰恰就是我的真实心声。我对汪洋的好感又渐渐复苏，好像春天里满墙的常青藤，生长的迅速茂密又毫无声息。我甚至想，如果我早意识到这些，我绝对有可能把车倒回去，在小矮坡上来来回回一遍一遍周而复始的颠自己。
　　汪洋学校的宿舍晚上有门禁，超过10点半就不再允许学生出入。汪洋又不敢让父母知道他成天不务正业，于是在外面租了一间只有一室的小屋子，以备偶尔彩排，演出之后，来不及赶回学校。
　　在我知道了这间小屋子的存在之后，心里燃起了厚颜无耻的熊熊的期待……
　　终于，几周之后一天晚上，彩排之后已经过了我们宿舍的关门时间。
　　我可怜兮兮的问汪洋，“怎么办，回不去了。”
　　汪洋惊讶的看了我一眼，一副“废话”的表情，“当然去我那儿了”。
　　我立马满心欢喜，同时，又像是准备把自己送入狼口的小绵羊，带着坚决又悲壮的心情，大义凛然头也不回的跟随着汪洋。

　　一路上，我一直在思考，一会儿要不要扭捏一点。
　　扭捏还是饿虎扑食，是个问题。
　　可当我真切的站在了汪洋的小房间时，这个困扰我一路的问题就不再是一个问题了。
　　因为我已经紧张的连走路都开始僵直了。
　　汪洋让我先坐一下，我就直挺挺的走到墙角，然后拐了个直角，走向椅子。

　　汪洋“噗”一声笑了出来，我哼了一声没理他。心里却窘迫的好想直接蹲在墙角匿了。
　　我和汪洋轮流洗刷完自己，我坐在椅子上，上下牙也不知道是好久不见兴奋的直哆嗦还是闹别扭了一直在打架，从我洗完出来，就没安生过，动静大的我都看不过去了，一直警告它们，“妈的，轻点儿闹腾，给老娘惹急了把你们全撬了。”
　　汪洋擦干了头发