情圣物语-第894部分
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么行动，可我又没有在心灵深处慧剑斩情丝，我明白，如此下去，我是肯定完了。还不如真正深深痛苦失恋一回，现在已是如此了，却又藕断丝连着，若即若离的，有时候真想对自己说：算了吧！
我能否忘记那个聪明的傻女孩呢？除了拒绝，她是不会做什么的；除了去追她，我又能做得了什么呢？只是沉默罢了。好了，就按照沉默是金的铁律演绎下去吧，顺其自然，成败由天，我自当之而已！
其实事实上只是我单相思的误入歧途而已，我对她一点儿什么都没有，这日记是为了她而记得，如今看来，是该向这个本子说声“再见”的时候了。
是的，如果有爱情，那是上天的恩赐；如果没有爱情，那时我今世的必须。宝玉说出家为僧，其言甚善。何不出家为僧妙哉？
我希望一醉消千愁。如今我仍然在梦中。
永别了！……
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至此这篇日记告一段落，再开始已是二十天后，下面数篇是间有偶记。
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劳动节的心情
近几日来病体恹恹，大有深合自己欲见阎王的心愿，一去了之的姿态。
其实病并不重要，重要的是梦破魂销，伊人远去。
由于班主任愚蠢的插手，那个令我坠入情网的天使已经从形式到精神都离我而去了。尽管我早有所料会如此，但终于还是难于正视现实，不管怎样，伊人远去，影响巨大，这已经是一个不争的事实。
所以失败也已经无法扭转，我无可奈何。班主任良好的愿望也许一定要落空了。
五一长假只给了两天时间。
这两天她一直没有出现，我知道即使她出现我也不会采取什么行动，更何况她还没有出现。
这女孩似乎一直都是在躲避我，许是要让我死心。也许她已经早已厌烦至极，只是碍于情面才没有跟我表露出来。
或许，我真的踏上好友苗奕那条不归路了。
因为在我眼中，没有爱情的人并不能说是完整的人，如一台**机器罢了。所以我深恨自己沦入那样的深渊。
可是现实，这只能使我深感悲哀。
一封情书
心爱的天使：
这是我给你写的第一封情书，也有可能是最后一封。莫误会，并不是你不值得我狂轰滥炸般的去追求，而是我不忍，不愿，不想在你平静的心湖投下一粒多余的石子。
进入我梦乡的人啊，你就是一点也感觉不到我这澎湃的激情吗？我早已为你消失了自己，如一块冰雪融化在了温水中，合而为一了。你就感觉不到，我这颗心，其实是在你手中跳动，你可以随便令它舒服和难过吗？为什么，你总是要让它难过呢？
我这儿也保存了一颗，是不是你的呢？我是如此努力的让它不受伤害，你一点感应都没有吗？
可爱的天使，你并不知道你在我的眼中多么的重要和圣洁，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心这样无情的离去，把那颗热腾腾的心抛弃在荒原的雪野上吗？
可是你去了，毅然决然！我知道你的内心深处一定是依依不舍的，不是这样子吗？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事实上，自作多情的并非仅我一人，不是这样吗？
—————五月一日（未完待续）
正文 桃花缘尽卷 第039章
我的信并没有寄出去，虽然我的心早已发出去了，也不知对方有否验收。
我不懂女人，虽然我如此喜欢她，如此渴望她，如此爱她。但我真的不知她是怎么想的，想要怎么样，对此我一无所知。
如果是做事，比如考学，或做什么事业，那么没问题，这里面有它的规则和逻辑，我自信能应付的来，且能做的不错，以至于令人羡慕，令自己自豪。
但是爱情是不讲理的，女人的心是不讲理的，你永远不知道她们到底在想些什么，她们总是那么神秘莫测，稍微有一点差池，她们就变了另一幅模样。
姜蔷是那种命里注定给我上这堂课的女人。
她很漂亮很温婉很聪明，能一眼读透你的心思，令你无处遁形。
我在她面前甘拜下风。
可却还是不可救药的爱上了她，并为此付出了莫大的代价。
爱上一个人只需要很短的时间，忘记却需要一辈子。上帝就是这么残忍，它喜欢看人受难。
七月前的爱
爱情是如此巨大的改变着人，其力量竟如此的不可思议。
我埋头做题，外面飒飒走进一个人来，单靠听脚步我是不会知道这是谁的，然而我的心却为之一动，我有预感，于是心中自问自答：是她来了。当我抬起头来时，也便愣在那儿。
她温顺的低着眉，面带迷人的微笑，缓缓地向我走来。盛夏里她的美表现得淋漓尽致，薄如蝉翼的如透明一样的衣着把柔美的身姿尽情展现了出来。一定是所谓第六感荷尔蒙之类告诉的我，这个令我相思奇苦的女孩儿，已经成了主宰我心灵的唯一女神！
首先她是不符合我的要求的那种女孩儿，她不是平静的人，更谈不上多愁善感。一头平短发宛如标准的男子汉，从未穿上我希望的那类衣裙，然而我不得不承认，我是为她动了心。或者干脆可以说，我的心被她俘获了。她偷了我的心，却不给予承认。我是一个空心的人，或者说，我只剩一个躯壳了。虽然我觉得自己也获得了她的心，可是这并不能确定。
这世界真是奇怪，怎么人们可以互相抱有对方的心？！
我是不了解她的。对我而言，她如同一个谜一样奥妙无穷，她又长得如此美妙可爱，这使她对我充满了无穷的魅力，同时又戴上了无尽的怜惜和牵挂。无缘无故的，我伤心脆弱，有时又会坚强的如钢铁一般。
这爱情究竟是给我带来了一场灾难，还是一场梦幻。抑或是一次洗礼和陶冶，我们究竟有没有明天？我仅无言！
或许，有那么一天。她为我留秀美的长发，为我打扮得潇潇洒洒，那时，我会放开一切的发挥我巨大的潜力，改造这个世界，会有那样的一天吗？这是个没有答案的疑问！
也许没有她。我会过着枯燥的日子；而今有了她，一切变得有点玫琦绚丽。也许什么都没有。也许，这将助我走向成功。
可爱的女孩儿是不是为我而变得呢？我希望不是。因为这太沉重！
我希望是，因为如此太美妙了。
她有时……
我是一个感情过于沉重的人，这有时是我心头像压了一座山一样，而她是一个活泼的分子，或许这构成了某种中和。
相思
歌喉歇了，韵在心头；紫罗兰病了，香气犹留。蔷薇谢后，叶子还多；铺叶成荫，留给情人住。
未见其人，先闻其声。出乎我预料，下午她竟来了。令我感到可气的是，我竟保持着拙劣的沉默。
我知道我彻底完了，因为我的心这一次被击得粉碎。
我真的一无所有，是的，什么都没有了！
是这样，蔷剪了头，头发比我的还短。对我而言，这是断情的标志。虽然马上解释说“也不尽然，因为我并没有让她为我留长头发”之类的话自我安慰，但是终于还是难免伤心欲绝的感觉。又想，天已渐热，对于一个剪惯了短发的人来说再次剪断头发也没有什么好大惊小怪的。
可是我仍然很难过。也许这真表示我们之间的完结。真的吗？我们之间又有些什么呢？
我只知道一个事实：我完了！及我将会很惨！
或许这只是我过分悲观的性格使然，我是太悲观了点！
是这样，如果我想追求她，今天是一个绝好的机会。不知怎么会有这么强烈的直觉。
这到底是什么爱情呢？
我应该主动一点，不过，我又什么都没有做！
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只有厌倦，简直可以说是厌倦至极！生活中没有令我心仪的美妙，恰恰相反都是令我望而生厌的丑陋。
或者我才是这丑陋的源泉，是我这扭曲的目光，看不惯这原本顶顺的世间万物。我不能永远养晦，总有爆发的一日……
或许是该向一个梦说再见的时候了，或者我将又会难过至极如见了阎王一般。但是梦终究要醒的，否则就是在梦中逝去。老实说，我有时候真的希望在一个梦中仙逝的好，我渴望如此！可是现实总是向我炫耀着说：我要折磨你！让你求生不能，求死不得！
这就是我今日的处境！或者真的是进退维谷的境地了。
梦醒后的孤独寂寞是无法忍受的，或者破碎的心将会就此失去激情，变得像一块石头。以后再提这颗心时，就称之为心石，岂不妙哉？
心石，石心，苦恼寂寞之徒，拙劣无能之处。
醒来吧，醒来才能站立起来前行。没有多少日子在可以给你挥霍浪费了！
我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心。但是已经足够！
以后的日子，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！
伤心也罢，难过也好。多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！
近日大致如此：
早晨，我仍对蔷昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。
下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书。她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。
我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言。女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。
我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。
我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。
晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在。因为这几个女孩中就有一个是她。
就这样了，或许是我的局限，总之。在我眼中，蔷已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。
希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。
由此，也可以说明。我已经彻底完蛋了。
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多愁善感的男孩和女孩
狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子。仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔。这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。
甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。
“林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。
犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？
还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。
我注定要为这样的女孩儿折腰了！
我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人！但这不是苦心塑造，而是天性如此！我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了！
然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声的语言，把我征服了！
她幽幽的提着书包，迈着碎步，静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。
这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？
然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她的勇气，我更怕伤着她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的！
我渐渐的明白，我的心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中，不再醒来！
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班主任和我要他开的学籍证明
我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。
班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。
这就是那份证明的事。
这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。
我首先写了一张纸给班主任，请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人，因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好的学生去他的办公室。我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否�
